想要做那个勇敢的人
何时起 如此懦弱
变化跟不上脚步
眼看着自己
一步又一步的退缩
我多么想要
不回头不回头的走下去

大道理总是一套一套
可却对自己一点用都没有

我知道明天
只要展现在你们面前
我仍旧是那个阳光的我
可今天
我却是个loser
曾经的希望
如今的失望
这样的性格
这样的我
明知这是必须经历的过程
还未开始前进
就已经完全的退缩了
力气已耗尽

......

 新家
搬家已经半个月前的事了
之前从未有过的健康生活
有时 没有网络没有电视
不见得是件坏事
这将是一个无比温暖的空间
有家人的地方 就很踏实
无所谓地处何方
也许
依旧随遇而安

毕业
一开始就记录着生活的点滴
一切的一切都存在电脑中
每翻一张都有满片的记忆
照片确实是很好的记录载体
只可惜有些东西放在那里却很怕触碰
大学时期陪伴走过的人事
还是心存感激
这样的记忆仅此一份了
对于生命中种种独一无二的生活
回顾起来 都是那样的独特
一切的一切都已走过
成为黑白色

无底洞
即使是无底洞 冒险着
明知某一天就会沉下去
仍旧硬着头皮往前走
累了 倦了
坚持着
然后遇见 一束光
捧上一米阳光
清爽的风吹来
继续在前进
曾 快乐过 迷失过
现在仍有彷徨 快乐不常有
但它确实存在过
洞越走越深 越走越累

今天看了一本少儿图书
立体的 很美丽
其中有一页
随着翻书的动作的大小蜗牛身子会从壳里渐进渐出
合上书蜗牛身子就藏在了蜗牛壳里
我如同蜗牛一样
躲在父母关爱的壳子下
一探出头 就又想回去躲着

天气热起来
小区的孩子傍晚就会出来嬉戏打闹
隔壁单元的孩子要了我的电话
说是想我会给我打电话
今日妈妈说
那孩子6点就来家里等我回来
说是丢了那张纸条重新想要号码
可惜到家已经很晚了没能见着
可心里还是觉得很温暖
本来以为搬离这里
不会被惦记也不会有所牵挂
这孩子多少还是让我有些意外
晚上妈妈爸爸电话不断
总担心我遇到什么事情
这么大的人出去工作还让父母这样的担心
强忍着泪 今天的天空很蓝
高高抬起头来

想起一小段儿时民间改编的儿歌
太阳当空照 
花儿对我笑
小鸟说 早早早 
你为什么背着炸药包 
我去炸学校 
老师不知道 
一拉线 
我就跑 
轰的一声学校不见了
其实那时候大家的创作能力还是很强悍的

再次拾起这个标题
就题说事

曾几何我们会算两地的距离
多少多少公里数
汽车多久 乘火车多长 飞机多少时间
一分一秒算的那么准确
可我们却算不过命运
命中注定不能改变的事实
错过就是错过了
就如同即便白裙飘飘
也错过了那纯情岁月
看台湾青春电影时
曾幻想那样的场景
蓝天白云 单车 白衬衣
可惜已经错过了那样的时候
也只能存在于幻想之中
只有我知道
过去的真得过去了
记忆住在心里太久
心就觉得累了
我给心放了个假
自我过滤后
只有两个字 放下
这是最好的结果

......

有没有一个空间
只容得下我的兴趣
我的思想
我的记忆
阳光洒满这个空间
不去见陌生的面孔
不去为了见面而见面的聚会
自娱自乐于这样的空间
只做自己喜欢的事情
假想主义
暂且让我活在这样的空间里

有没有一个地方
只能容得下我
仅仅只为自己而活
没有委屈的存在
也没有迁就
也没有人与人交往的复杂
假想主义
暂且活在假想的世界里

有没有一个童话存在于生活中
我也有只长着长腿的猪
同时有着隐形的翅膀
高低自我掌握
走到哪里都有长腿猪的陪伴
它不会讲话
我说话时只会安静的听着 偶尔点头
我们走过美丽的花园
我们奔跑在绿油油的田野间
我们飞过厚厚的云层蓝蓝的天空
我们飞跃于彩虹之上 自由穿梭
假想主义
暂且让我活在童话中

我承认 遇到困难 想要退缩
想要沉沉的睡去
然后做个美梦
不去看 不去听 不去想
闭眼遇见假想主义
就让我短暂的停下来做个美梦吧

在干什么
在走路
现在在干什么
还在走路
一会干什么
继续走路
......

走每一个曾经走过的地方
陌生到熟悉再到陌生
走在熟悉的街道上
欢笑声依然在脑海里
习惯一种方式
坚持某种方式
最后遇到现实然后适当的妥协
其实我是那样的善变

花的留言本写的满满的
翻来看看
凌乱字迹以及小画
散落的记忆都快被遗忘
藏起来的纸不知何时被贴在入口处
这个地方一直很安静
又开始放电影了
带好朋友去那里
分享彼此的心路历程
他们说很喜欢
分享真的是件快乐的事情

善待周围
也是在给自己积德
至今都记得姥爷曾说过的话
每天积点德 老天总是会善待好心人的
小时候 姥爷总是让我写下每天做的事
对的错的都写下来 然后错的叫我改正
这个习惯到现在还有
适时的检讨自己生活中的错误
努力完善自己

你说你从来不妥协的时候 我没有说话
我不知道用什么词来形容
今天我的朋友说 那应该是很自我吧
嗯 可能吧
不想探讨太多
累的很

继续走路
偶尔停下来看看路边的风景
路边有个孩子拍打汽车反光镜中的自己
路边小狗撒尿 一个小男孩好奇的跑过去看
绿化带的植物开始慢慢变得浓绿起来
那是夏天的色彩
......

持续近一周的雨
没有丝毫的停歇
雨一直在下
都快发霉了的空气
每个人都开始厌倦了
听着雨声
仿佛在听自己的心声
倦了 累了 停滞了
不在状态中
不出状况外

12582说周末将转晴
晴天有晴天的烦恼
雨天有雨天的忧愁

周末快乐

西安下雨了
昨天傍晚开始的 很大很大
然后淋雨走路去火车站 最后乘车回家
很久没有淋雨了
妈妈爸爸换着打电话说给我送伞
仍旧固执的要淋雨 接着回家挨骂
一直以来如此偏执

创意市集依旧在雨中拉开序幕
半年前也如此
创意市集来了
雨也来了
人仍旧很多很多
见到几个上次在中大国际的摊主
意外的见到了qb
还是选择默默的欣赏各个摊主的用心
很多东西不愿意评论
手工以及创意本来就是那么难做好的
一个好或坏怎么能形容呢
卖弄创意本来就是件不容易的事
更何况要出众的创意呢
期待更多本土创意的涌现

5.12一周年要到了
媒体频频开始追忆了
我不敢打开电视
我不愿回忆那段日子
那些可爱的孩子们恐慌的眼神
闭上眼睛 捂上耳朵 停止谈论
给他们一片宁静的生活吧

傍晚厚厚的云层往北漂移
打开窗户看着对面楼上阳台满满的花朵
在雨水的冲刷下更加鲜艳
雨水打湿了我的脸
其实我分不清是雨还是泪

结束然后自省
不要去羡慕别人的生活
你永远看不到为之付出辛苦的一面
不要轻易去否认别人
当小宇宙爆发的时候能量无人可挡

很多时候我不够理智 过多的感性
同情心泛滥 也许我该尝试不要太感情用事
总是需要在紧急时候有人提醒我淡定
签名一直备注随遇而安 坦然面对
但大多时候都不够平和
不祈求很快得到
慢慢摸索 总是会有这么一个过程

生活中总是充满了无数个“为什么”
大多都没有答案
在努力解答的过程中 更多的是无奈
当你不闻不问 两耳不闻窗外事的时候
依旧还是无法解答出自身的问题所在
有时候求知是好事 但是当过分的好奇之后就会变得那样苍白
一切的一切哪有那么多的原因呢

生活在继续 问题就会出现
能够坦然面对一切变动 需要一个很长的过程
成长的路还在继续
......

天晴了

大家陆续有了好消息
考研的朋友都得到了好结果
每一个都如此 真替她们高兴
还有一个直接弄了一个公费的
足以冲散那些难熬的记忆了
这般优秀的你们 值得骄傲

猪那天跟我说她要去上海了
我仿佛早已经习惯她在西安
从离开西安再回来 一直在
突然不知道说什么
前行的路可能大家都要这样孤单

现在睡眠质量很好
多亏萱寄来的安神香膏
很少做梦
也没有时间做白日梦
于是踏踏实实做人

再次给自己制造一个假象
让自己快乐的活在其中
我觉得挺好
我用坚强的一面鼓舞着你
其实也是在勉励自己
“一起”这个词说起来很简单
可是真正做起来很难

父母给我一个舒适的环境
任何事情都以我为主
我想我该学着更加懂事

最近唯一遗憾的事 段暑假回不来了
我以为我还能跟她混在二府庄
然后去她的酸奶王国 乱抹她的丙烯画
原来 时间早已定格在08年夏

我们生命中有很多已经停止转动的时间
也许每一次的相识都值得纪念吧
只不过有些时间更为深刻
最想时间停止在哪一刻呢?
又是一个有着众多答案的问题

五颜六色 绚丽之美
长期搁置在角落无水分的滋养
干裂却依旧美丽
暗淡的色彩要过去了
我看见
繁花似锦的景象已经到来

坐在“美丽的院子”里
每个人那样的悠闲
空气中弥漫着花粉的气息
然后一连串的喷嚏
呵呵
生活可以再美好一些

讲讲有意思的事情
A风风火火的来到教务处
无视长长的报名队伍 直奔老师桌前 引来无数人的侧目
接着她的话让众人震惊
我报服表$#%#@&*^$#! 机关枪式的发射
老师不紧不慢的说 同学此次报名只有环艺跟装潢两个专业
如果你非服表不报请转身向后走然后从外面关上办公室的门
老师嘀咕道到 大半年了还不知道啥专业
囧

B与C同学考设计的时候在我前方
转身问我下午考什么 设计我回答道 同时在收拾自己的工具
你带颜料干什么 
......
你带马克笔干什么
......
我着实的不知道怎么回答
接着俩人还在问我与我同学考什么 此时还有5分钟开考
我看B与C也挺友善的 我说上届考的是招贴我们这届应该也这个了吧
C同学的一句话又让我震惊了
招贴？贴哪？
orz....

其实我应该感谢她们 给我一个轻松愉快的氛围
这是我一直以来所缺少的

生活中我们都缺什么呢

只有你自己知道

该换首歌了

关于“随意”这个词
大概是很多人对待生活的一个态度
有时 我也如大多数人一样 随意的生活
脑子闪过一个念头
下一刻又不知想什么
充满了不定因素

许多人问我 关于若干年后的问题
我不知道 我着实的无语了
关于未来充满了未知
我不想被限定
更不愿被束缚
可谁又能做自己的主导者呢
思维被禁锢起来 太累
随意些 不要被过往牵绊

终于 我感觉到累了
却依旧早早起床 然后不知所措
我说 我该写封信了
写了却不想寄了
写信依旧很随意
不想限制周期与形式
饱有轻松的状态
你会发现写信是一件惬意的事

把握好随意这个度 生活会轻松很多

三月初的时候
我说
那是再平常不过的一天
所以无所谓期待
更不愿去许愿
其实在临近的日子里
我开始恐慌了
我害怕它的到来
因为这之后我将要面对更多
而不是逃避

27日西安整整下了一天的雨
这是场好雨
浇透了整片土地
将会迎来无比的丰收

记得的人总会记得
忘记的人一直在忘记
这话是真理
即便我很恐慌
22的脚步还是急速的来了
这一切躲也躲不掉
轻声的祝福
我听到了
唯有谢谢二字
谢谢

关于近况
我也不知道该如何形容
总之是难忘的

生活很忙碌但很充实
知足者常乐

DM寄信到我学校
很意外
长长的信
鼓励的字迹

知足

前所未有的一种平和的状态
大概早已习惯了种种变化吧
在这个纷乱的世界里
选择沉默的方式
特有的生活
最后是这样的安然
本来都以为会是狂风暴雨
出乎意料的平静
这是成长吧
不愿许诺
也不远听到那许了未兑的诺言

我想念阳光下的微笑
透彻的眼神
稚嫩的面孔

昨夜我站在可以俯视到万家灯火的高处
美景尽收眼底可我却开始眩晕
我想我还是适合脚踏实地的站在地面上
厚实可靠

最近常听的一首歌曲
林忆莲的《纸飞机》
很平和的旋律
简单的歌词

生活挺好的
阳光明媚
心情愉悦

调整好心态
坚强的走下去
路窄了不代表没有路
泪落下擦干了
这只是一个短暂的过程
最重要的是要挺过去
没有人能替我抉择什么
一切的一切在自己心中
我明白
我知道
该尽我最大的努力做我能做的事
是该自信起来了
我无法左右别人的思维
但我能控制自己的
尽管你们说那是个黑洞
你们意识里选择了放弃
你们问我怎么办的时候
其实我内心无比的害怕
我依旧坚定的给你们答案
我必须做那个坚定的人
尽管很多时候我也不知道所谓的方向在何方
不再询问该怎么办
依旧按照自己的计划前进
再变化也不过如此
不到最后不放弃
太注重结果的我该有所改变了
这个过程
这个漫长付出的过程仅此一次
我该记住的是沿途的风景
而不是目的地

近日西安的天气转晴
有些日子没有见到阳光了
跟爸爸一起给家里的植物松了土
浇透了水
晒晒太阳

那日清晨接到电话
V让我今天别出去
她说她做噩梦了
跟我有关
敏感的她
还是担忧着
只是梦
只是梦而已
我日日在家
一切平安
勿担心

每日的生活都是重复的
有些枯燥
尽力寻求一种平衡的状态
在家的生活一样可以充实
对于美好的事物
从来不缺乏追逐
暂时停止脚步只因还有更为重要的事情
待到一切过去了
就会恢复正常
或者这样的日子才是最正常不过的

日记本上的字数越来越少
写完日期便不知道写什么了
于是索性暂时遗忘在抽屉里
词穷很久了
脑子装了很多不得不装的东西
只是每当我抽出记忆的时候竟然那么的费劲
多么希望自己的脑子能如抽屉般活动自如
这些假设都是虚无的

年完了
烟火看够了
新闻联播里说
烟花像银河一样漂亮
我希望全世界的人都可以看到
这话多么的美
只可惜因为烟花爆竹
多少地方着火
年间我家的窗户饱受爆壳的敲击

年前我最为感慨是
小区门口可爱的小男孩放炮事件
尽管他叫我阿姨
叫我小心火柴炮 刚点着的
我呆在原地会心一笑
随着爆声的消失
少了之前对炮声的恐惧
多么懂事的孩子
于是我包里每次都会装糖果
以备下楼遇到可爱的小朋友
稚嫩而又温暖的问候

YM说要扔掉花生米了
也许很多时候我们都需要互相解闷的花生米
可是当你发现很多东西在渐渐改变的时候
花生米却食之无味了
很多时候
很多道理
我们心里都明白
当我们看起来那样六神无主
四处找人征求意见的时候
心里早已有了定论
只是想等到对方的肯定
相信自己便是了
一切那样坚定
这半年YM确实经历了很多
其实确切的说很多人都有很多的经历
不过恰恰是发生在自己身上
就会觉得那样繁琐
朋友无非是祝福
或者像我这样的默默关注着
不做声响

你好
我好
大家都好

很多无奈
无从说起
尽管内心一百个想要
还是要妥协
还是要成为大人眼里的乖孩子
此时此刻除了顺从
我还能怎样

我只是觉得你很可笑
大过年我跟你生闷气
无非是给自己挂上幼稚的头衔
年间我挺好的
不可因为一件事情而生气
不要因为有瑕疵而不去欣赏

这是一个快乐的新年
一个应该感恩的年月

一早哥哥回到家中
跟爸爸贴对联挂福字
我们四人一起去老房子看了看
一片荒地
这是我半年来第一次回去
心里又一些难受
许多记忆这里半年之间逐渐消失
哥哥说我们回来了
亲爱的家

奶奶的八十大寿
在年三十
一家四十多人聚集在一起
四世同堂
相当热闹
中午一家人聚集在一起
拍了全家福
一起吃饭
大大小小的人们按桌分开
姐妹们在一起
天南地北的聊天
充满了笑声
这样的一个年三十确实是值得纪念的
已经很久没有这么齐全的在一起了
爸爸给奶奶敬酒时候所说的一席话
让我们都湿润了双眼
没有什么比一家人开心的在一起更重要了

下午在四妈家玩
打麻将
聊天
放鞭炮
大大小小的人在一起玩耍
没有一分钟闲着
跟在青海饿姨妈视频
拜年
看春节晚会
尽管那么无聊
可是已经成了一个习惯了
这就是新年

外出没有带电话
回家发现收件箱满了
电话被打的没电了
谢谢大家
谢谢还记得我的朋友

传统的
现代的
都已经用上

一切的一切都会牛起来
祝福大家
希望每一个人都能在这一年得到更多快乐

想煤球了
我记错了她的生日
我知道是我的错
再忙也不能记错
因为是朋友
所以她包容我的烂记性
我是多么会在意在乎的人是否记得我
往往都会觉得为何我总是记得
却最后是被忽略的那一个
时至今日
觉得很多时候平常心很重要
即使被忘记
也要忘怀的微笑
因为我知道在乎你的人总是会记得了
煤球 我没有忘记你
两年来一直如此
只是有些记忆就是会随着时间的流逝渐渐淡化
无法避免
我们都明白
有时很怕离开
总觉得一个人是那般孤寂
每个人都有这样的一面
很长一段时间我都不愿意去提及关于孤独这个词了
早已习惯了
很多时候
煤球总是给我惊喜
我们通过信件的交流
还是那句老话
“见字如面”
尽管两年来
我们一次没见
但我依旧记得08年地震时候煤球的电话
我差点哭了
那种感觉真的无法用简单的文字去形容
知我者懂我者自会明白
很多时候我都词穷
无法用美丽而温暖的文字或话语去安慰别人
我只能默默的祝福
徐步说
孩儿啊 多学学怎么安慰人吧
我只能在某些时刻给我的朋友一个坚定的眼神或者只是陪伴
除了那些宽心的话语我还能说什么
道理谁不明白呢
就如煤球回我的短信一样
“不用说了 你想说什么我都知道”
只是需要这样的一种默契
而不是那些所谓的安慰
我想起高中
我难过的时候
V每次陪着我坐在台阶上
一句话也不说
偶尔给我一张纸巾
朋友就是这样的
文字有时候是那样的苍白
只能说
用心去体会吧

在跟煤球边发短信边写日志
她应该看不到这篇
我只是想静静的想她
想曾经已经现在带给我很多快乐的煤球

祝福
永远祝福煤球

简单而平常的生活
学习不能松懈
只是偶尔懒惰
犯罪感在心中
焦虑中无法入睡
于是每次荒废之后都需要更久的弥补
我尽力去把握这短暂的时间
那日轻舞姐姐的鼓励还在心中
只是多少惭愧
努力是有只是并无完全尽力
只是按照某个计划在进行
不如想象那样投入
但是每日完成任务之后
还是很轻松的
有时间可以画小画
也有时间看看别的书
或者外出一些时间
很多时候总说忙
后来觉得只要不混乱
还是有时间去做自己喜欢的事情

翻开曾经的日记本
看到很多字眼
很多的人名我都不记得了
只知道外号了
某个时期对我来说是煎熬
某个时期对我来说是怀念
某个时期对我来说是难忘
我不知道我今后会有多少个这样的时期
只是我明白
我必须认真的生活
而不是虚度
嫂子的一句话让我想了很久
她说我走了很多弯路
我以一个积极的话语回答了她
其实有时候这样的理由站不住脚
V问我有没有后悔的事情
我说有
很多时候后悔的原由都是因为不坚定
弯路中遇到很多无法预知的转角
而直路是一通到底
没有悬念
尽管走在弯路上我要抉择一次又一次
也许充满惊险
仍旧期待转弯过去的风景

EU回来考试
我们见面
逛街
吃饭
闲聊
依旧滔滔不绝
我们谈及义工
说到每个人每一个活动
以及过程中我们所印象深刻的故事
静静的听
快乐的说
记忆力都是美好的

最近反复听博客里的开场音乐
很老的歌曲了
只是觉得旋律那么熟悉
我的生活节奏如歌曲曲调一般
不骄不躁
认真对待