整理旧物时
无意间翻到一封02年同学寄来的信
模糊不清的邮戳
蓝色的信纸
黑色的字迹
同学面孔浮现
仿佛昨天还坐在我的后方
记忆的碎片瞬间拼凑起来
收信是一种欣喜
看信是一种快乐
多少年来
还在继续
写信给远方的朋友
也许你觉得发条短信
或者一通电话
再或者发E-MAIL更为方便
但是都无法找到写信的感觉
那种感觉是任何东西都无法代替的
不用刻意地用华丽地辞藻去修饰
不用细心地去研究每一个字的语法规范
不用在意字写的是否好看
只需静静地坐在桌前
慢慢地打开信纸
轻轻地拿起笔
随意地在纸上些出自己的感受
于是所有的烦恼与浮躁都慢慢散去
每一个慵懒的字这时朴实却真诚
写信的时候
脑海只是你与对方
进一步拉近彼此的距离
信投入绿色的信箱
远方的等待
收信的喜悦
这一连串的动作
带给彼此的快乐不能用短信来代替
无论多少年过去
当你翻开厚厚的收藏袋
密密麻麻的文字
美好的回忆都将浮现在脑海

我们的生活太过复杂
找回自己最淳朴的一面
提起笔来
写给你的朋友
她们愿意分享你的快乐与悲伤
在某个时间
能够安静的写信
本身就是是种快乐
这种快乐会持续很久
因为找到了自我

一摞厚厚的信安静的躺在我的书柜里
这是我成长的记忆
思想的转变
一切那么真实
朋友的面孔浮现
想念大家的时候
翻开看看
嘴角慢慢扬起
喜悦在我心间
也许只是简单的问候
也是最为真诚的祝福

朋友
见字如面

阳光下
向日葵永远微笑着
在蓝天的映衬下很和谐
喜欢蓝色的天空
蓝色的海洋
蓝色的一切
包括自己的水蓝色指甲
都说蓝色是忧郁的色彩
其实还不如说是单纯的色彩
站在无比繁华的城市街头
桑拿般的天气
但
只要仰望
头顶一抹蓝
一切的一切经过了过滤
都透彻起来
我相信
我的头顶将有一抹蓝色陪伴
那些灰色的乌云就早已退去
相册里存了很多蓝色的天空
来自不同城市
蓝色依旧

每个人都会对某种颜色敏感
我的名字里本来就有着色彩
跳跃的颜色
许多人喜欢
称为高贵的色彩
只是平凡人的字典里没有高贵
我的色彩里不适用
我想是因为蓝色占据着重要位置的原因吧

明天一个朋友就要起飞
在美国闯出自己的天空
蓝天上
一天的飞行
一定顺利
本来是要安慰一些话语
结果反被鼓舞
“海内存知己，天涯若比邻。
和家乡告别，都没什么泪水的。
年轻，就去闯吧
加油”
加油
为彼此心中的理想
祝福

已经不知道多久没有上网了
跟许多人失去联络
仿佛我们就是寄居在网络两端
懒得打电话
懒得发短信
总是找借口
尽管已经晒的够黑了
还是不愿意出门
反复有小孩来我家
耳根疼
左一个阿姨右一个姑姑
好脾气的玩着
也许是回来后一直忙着
也没有时间多想
就连离开了二十多年呆过的地方
我竟然没有丝毫的感觉
没有留恋
没有怀念
这是怎么了
不该这样的
回来后也再没回去看看
就算回去
落寞的也只是我一人
不忍
我想是这个词
不忍去告别
昨天见了V
一样的安静
我们在婕妮花里安静的聊天
快6点的时候灯晃了下
我们无奈离开
我希望多少年后我们还能如此安静的在婕妮花里聊天
群里
大家说聚会
我想我是不会去了
实在不知道有什么意义了
就如同校内一样
心血来潮的时候上去看看
真的很无聊
我还是删除帐号
省得眼睛花

努力的人更加努力
都在开辟自己的新天地
而我在原地踏步
竟然还在享受这不前进而且也不后退的状态
有点糟糕的状态
算了
不想了

明天继续高温
怕了
但是要外出
无奈

到西宁有两天了
当我下了车顺着马路走在五四大街上
多少年来这里变化很少
总是觉得这个城市很安静
安然的在我心中某个角落
累了就来这里
忘记烦恼
在夏都里享受凉快的夏季
只是随着年月的流逝
许多东西在不知不觉中改变着
我不能再像5岁是那样挺直腰板单纯的站在火车站上照相
我更不能要求家人陪伴我左右
即使不喜欢了也要强忍着
总是有着许多无奈的事情
于是这次的出行更多是无聊
在无聊时期思考自己的未来
许多东西趁这段时间要思考清楚
偏蓝姐说的对
我是要好好规划下我的职业生涯了
不能总是生活在迷茫中
尽管人生充满了变数
但总是要清楚自己所想要的
努力是必然
YM说她到北京也是无聊
看她日志觉得她还是不开心
家里的
自己的
总是有许多烦恼困扰着我们
风雨过后彩虹当空
一切都只是过云雨
祝福彼此
抬头看看西宁的天空
天蓝色的一片
许多事情终将浮出水面
这些都是我们必经历的过程
努力吧

西宁的酸奶还是老味道
一碗一碗的
“狗浇尿饼”中的香豆粉香味逼人
尽管阳光灿烂
走在阴凉地还是会觉得有些冷
这就是西宁
一个特别的夏季城市

到兰州一周了
早起晚睡
忙忙碌碌
身体略微有些不适
我想我就是这么的麻烦
离开了西安我就开始不适应了
这个城市对我来说很陌生
在大人眼里我还是个孩子
我说我一个人出去走走
他们说要一起
姨妈伯伯头顶逐渐银白
这两年来家人为哥哥的事情日夜操劳
我真的不知道怎么办
我只能帮忙收拾着
这一周内心很复杂
很乱
许多事情都说不清楚
许多事情也只能自己藏着
即使难过
也不能表现出来
几度想要哭
但是都忍过去了
我不能再添乱了
家里事情本来就够多的
而我也就只能这么的呆在一角
尽量不要制造麻烦
在兰州也就再呆最后的一两天
下午倾盆大雨
彻底的淋了场雨
这样过云雨很短暂
最后给我了一个惊喜
我就像没长大的孩子站在路边迟迟不愿离开
眼前两道完整的彩虹横空天空
从城市的一边到另一边
很完整
第一次看到如此完整的彩虹
我想
这就是这个城市对我留下印象最深刻的一个景象
我们住的地方后院有一片向日葵
阳光射下
向日葵在微笑
黄河第一桥下黄河湍急流淌
浑浊深厚的水
我想许多时候还是一个人听景是最美好的
即短暂又漫长的一周
即将过去
留下快乐
舍去悲伤
不过如此

最近很平常
正常的生活
尽管在大早上要忍受上班人拥挤的公车
这一切不过是经过
一直以来总是画室那个最不一样的人
看着那些为了高考努力的学生
一波又一波
记得06年夏
那个才成立的画室里
又成了特别
不为考试
只为兴趣
大他们一两岁
差距不是很大
只是时隔2年
我换了画室
这里的学生都是90后的
差距一下大了
记得第一天老师问我高二还是高三
我内心小激动一把
只是早已不是年轻的年级了
然后吃惊我为何还要学画
我已经习惯这样的表情了
人总是喜欢好奇
人总是觉得应该有某种目的才会努力
其实我挺无所谓的
别人永远只是别人
我乐在其中就好
其实这个画室的环境还真够烂的
但是老师够牛
油画系的奇才
就为这也就不多想了
努力吧
让那些好奇的眼光晒死在烈日下
只是凉爽
尽管桑拿般的天气
忍受吧
心静自然凉

下午睡醒
梦里梦到自己小时候
翻开照片
那一张张搞笑的照片
乐呵呵的
红皮鞋
灯笼裤
蘑菇头
照相的招牌动作
很有意思
回忆真是一件美好的事情
我就是有些还念小时候了
我想我的伙伴们
我想那些自娱自乐的日子
洋娃娃的陪伴
想起带红领巾的岁月
总是第一个到班里的人
绝对不容许迟到
记得妈妈去北京的时候
爸爸送我
结果上学没背书包
我站在学校门口死都不进去
最后取来了书包才去上课
小时候就喜欢白鞋
一被踩脏就哭的稀里哗啦
班里同学都喊叫说XXX鞋子不敢踩啊
小时候的外号
现在还记得
我想这些岁月将是我最为珍贵的
那纯真
那简单的快乐
至少我拥有过
所以我还是会快乐的继续生活

年龄也确实不小了
该学的还是要学
厨艺一天天在增长
已经可以准备一家三口人的饭了
虽然很简单
但是我努力在学习
所有的事情都有过程
我总是愿意体验这其中的快感
这喜悦很简单

生活很平凡
简单的快乐

炎热的夏季
毒辣的太阳
尽管如此
因为提前计划好的今天要去阳光雨
这样的天气也不算什么了
昨个下午西电一同学想要报名参加活动
我回绝了
因为已经8个志愿者了
只有四个孩子
所以不能再多了
可是那边电话无比渴望前往
我说以后还有机会
当我看到有这么多热情并很想关注阳光雨的孩子的时候
我就多么希望能满足每个人的愿望
满了就满了
不能犹豫
当那些报了名
一个电话不通知的
说不来就不来的人
我真的无奈了
虽说不能打击新人的积极性
可是这样不守时的人
我也不欢迎
真的都已经习惯这样的人群
只是既然报名了就不应该占着名额而不来吧
那句难听的占着...不...的话我就不说了
这些人
请自省
不来的话
请电话请假

现在阳光雨真的可用萧条来形容了
两个十五六岁的孩子
一个三岁多点的孩子
去了之后真有些难过
之前的几个孩子都被接回去了
真不知道这个机构还能持续多久
这个去了一年多的地方
多少回忆
多少变动
没人能这么深刻的记得了
06年冬
我们在这里欢歌笑语
嬉戏玩耍
笑声响应整个院子
07年
人走的走
至少还有几个人关注着
所以我们继续
继续看望这些孩子们
欢声笑语少了一些
更多的是沉默与眼泪
看了几个孩子的目光变的呆滞
我不知道我能做什么
于是07年我在迷茫的做这个活动
我不知道自己还能为这些孩子们做什么
08年
摆正心态
我只是在业余给孩子们带去快乐
哪怕只是一个下午
哪怕只是那一分钟
至少她/他笑了
她/他欢迎我的到来
所以那些客观的因素都排除
我只想抱抱这些孩子
我只想拉拉他们的小手
陪他们玩玩
我能做的只有这些
我们共同拥有的快乐时光

我想说
如果你有时间
用心去陪同孩子们
你会感受到童年的快乐
这里
单纯
淳朴
真实
来这里只跟孩子有关
我不知道我下次去的时候又会是什么样的景象
我只能说
只要这个机构一天存在
我就会继续关注
并且也是值得我关注的
快乐在我们彼此心间
我懂
孩子们懂
足已

 中午给apple洗了澡
香香的在地上乱跑
甩着身上还未干透的毛
时不时跑到我的腿边舔舔
多么的欢蹦乱跳
我下楼取东西
它跟着我跑楼下
一不小心从楼梯摔了下来
几十层的台阶
爸爸妈妈说
它不行了
我不相信
就刚刚它还那么欢快的跳
调皮的玩
它就这么活生生的要离开
我抱着它
让它趴在床上
我难过的哭着
我嘴里一遍一遍的说
它没事的
没事的
一定能挺过去
我说什么也相信它就要离开
一点点抚摸
给它水
我反复的叫它
一遍又一遍
慢慢的它睁开的眼睛
我看到那眼泪
分不清楚是我的还是它的
妈妈眼睛也红了
虽然apple来家里只有几个月
但是它是我们家的第五个成员
我们怎能放弃它
现在apple安静的趟在那里
我跟爸爸妈妈反复叫它
渐渐的它抬起了头

我开心的说

它没事了

其实我内心多么的害怕
它若是离开
我多么的难过
就在刚刚摔下楼的时候
我不敢摸它的身体
我怕是冰凉
到现在
我还有些害怕

刚刚那一幕场景一直在脑海里

我一遍一遍对自己说
它一定会挺过去
一定
一定
一定
....

一直喜欢婕妮花
这个离家里只需十分钟距离的咖啡馆
却有着特殊的魅力
它不喧哗
不高调
安静的坐落在城市的转弯
在这里仿佛我们能看到自己的影子
无比舒适
跟乔乔呆在这里
快乐的畅谈某些人认为的人生哲理
其实生活中哪有那么多的道理可言
生活也就如此
随意的聊天
没有负担
没有忧虑
开心的往事
难忘的往事
此时只是分享
快乐在我们心中
安静的花
踏实的心
这便是我们喜欢的婕妮花

隔日
我，EU，乔乔来到雕刻时光
这个与北京连锁的咖啡馆
多了份繁华
多了些喧闹
耳边充斥这外语
有韩国人
有美国人
邻座有女学习
如此吵闹
居然能够学进去
佩服
时不时还飘来PIZZA的香味
意志力可想而之
雕刻时光楼下的小店
还不错
舒适居家用本
可爱的小玩偶
倒是可以淘些小东西
不过我跟乔乔说
还是喜欢婕妮花的感觉
即使很多人说话
也不会觉得吵
也许是因为小的原因吧

我喜欢这样两三个朋友
坐在一起聊天
聊那些生活中有意思的事情
分享彼此的快乐
这样的生活很随意
我们快乐的聊天
开心的走路
心无杂念
只有快乐

这几天很开心
就像许久不见的朋友
一见如故
我想
有些人
注定要认识
这便是缘分

乘上一大早的916
睡眼朦胧的我
缓慢的走在环山路上
一步步数着
从车站到转弯
需要30步
这30步是一个期待
永远不知道转弯过去的景色
有时是初升太阳
淡淡的一抹红
有时雾濛濛的一片
不见青山
对于山的观察
已经不是一天两天
很可爱的变化
无比喜爱

我总是拍我所经过的每一个转弯
我喜欢宽广无边的大海
喜欢清澈见底的河水
喜欢青山秀水间的转弯
每一转弯都会有着不同的特色
山间的转弯更为狭窄
因为四周环山
一个人走在其中多少也些恐惧
也许转弯过去是疾驰着大声鸣笛的大卡车
也许是一群自行车爱好者
也许是附近学校登上的同学
也许是写生者
总之充满了无限的遐想
我总是喜欢在快要转弯的时候
放慢步伐
开始预想
然后加快步伐
看到结果
通常是浅浅一笑
我就是这样喜欢走在环山路上进行思考
也许是无聊的思考
我却可以开心许久
这样的快乐只属于自己

最后的最后
大雨倾泻
本来就很干净的环山路更加干净了
一尘不染
如同记忆一般
彻底洗净
从此以后
这里只与景有关
算是逃避了两年
也该醒悟
生活在社会中
注定最后要回归
于是
路还要继续走
只是需要坚定前进
不得再如此躲藏
下一个转弯
依旧平坦

平常不过的生活

继续前进

收拾好行李
看着空荡荡的柜子
突然发现大学真的就要离我远去
其实还有一年
可是因为实习的原因
大家在一起的机会就会少很多
所以提前照毕业照
一个个微笑的脸孔
精心打扮的女孩子们
精神抖擞的男孩子们
仿佛都想要留下一个快乐的瞬间
期盼多年后大家看到照片后
依旧可以快乐的笑

当某个人被欺负
我要以某种方式帮助她
可是就要离开
谁还能保护谁
朋友迁就我的脾气
谁来再陪我一遍一遍走着林荫道
想要行走
就一人走在环山路上
可是以后还能如此大胆的一人行走么
周一早上的916
初升的太阳
这一切都要远离
随处可见的四叶草地
千奇百怪的虫子
许多许多都要远离了

我收拾东西时候
学弟学妹打电话过来说要帮忙
我说不要
我真的怕分别的场景
晚上帮学妹做最后的设计
讲那所谓的一点小经验
喝了最后对门宿舍煮的粥
夜晚
大家在赶作业
已经1点了
没有一丝困意
早已经做完的我
帮同学一起完成
我想要记住大家在一起的点滴

但是当哥哥打电话说已经在路上的时候
我却无比的想要离开
只想离开
仿佛离开这里就能解脱
我不明白自己为什么会这么想
也许我是真的累了
累到不想说话了
到最后
还是看到了丑陋的一面
纵使这美丽的风景
也让我有些无法享受
第一个离开
决然
留下些满字的墙纸
只为了纪念
我头也不回的就走了
真的是再见了

晚上聊天段说孩儿终于归来~
我开心的笑了
这是我今天唯一能让我高兴的事情
原来我这是归来
于是那些扫兴的事情都烟消云散了
大可不必在乎
在另一边有着等待我的人们

假期开始
画画
英语
都要努力学习
跟老师聊了很久
老师给了鼓舞的话语
机会总是留给有准备的人
要让自己有充分的准备将来抓住机会
加油
为了自己的心底的声音

雨很大
我们来到了大玉小学
孩子们正赶着吃饭
孩子们都拿着饭缸在雨中打饭
一个个怀着好奇的眼神看着我们
我们都说这比想象中的好
忐忑不安的心情
我不确定我能否教好这些孩子
我确定自己很紧张
还好
我所准备的内容够用
这些孩子充满了对新鲜事物的好奇
带去的指纹画
孩子们都很喜欢
尽管一到三年的孩子很调皮
甚至很难管
但是时间很快
每个班只有40分钟的课程

泥泞的小路
我们小心翼翼的走着
时不时有学生过来
小声的对我说小心
心情很复杂
才开始我觉得我做不了什么
后来发现
其实我们去也就是缓解他们的心情
为他们带去快乐
这些我们都能做到
于是我想我还会去第二次第三次
甚至更多次

在我要离开的时候
一个个学生递给我一张纸
上面他们送给我的画
我看着一张张小纸
一幅幅小画
这是无比珍贵的礼物
我会珍藏
我会记得这美好的回忆

记得最后课堂上学生们高歌祖国
高喊
四川挺住
北京加油
中国万岁
以及那黑板上写给汶川灾区孩子们的粉笔字
这些全是在无人提及的情况下写的
对于一个只有几岁的孩子来说
是多么的不容易
他们让我感动
许多东西是不需要多说
爱都在我们心间

我们还会相见

遇到蓝天
我便巴望着天空
希望记住这淡淡的蓝色
就如同看到海蓝一样
只想静静的享受

西安最近天气很诡异
忽冷忽热
北边大雨倾下
南边不见风雨
在这诡异过后
将是出奇的蓝天
每当发现天蓝都已傍晚时分
伴着晚霞
高楼
云朵
蓝天
画面定格
我抬头看着远方
想想最近的生活
我总是过度的紧张了
心里的焦躁
让我什么都干不好
课程缩短一周
可是作品都没有出来
家里有人离开
有人归来
我不知道为何所有事情堆在一起
本来以为团队工作能减轻许多
后来发现苛刻的我
却更加累了
脾气暴躁起来
想要缓缓做事
但是一看到团队中慢慢悠悠的人就有些抓狂
尽管我对自己千叮咛万嘱咐
睁一只眼闭一只眼
但是我怎能就这样轻易放过不认真呢
追求完美故好
可最近有些过于急躁了
总觉得时间不够用的想法一直在脑子里冒
可是行动却赶不及思考

只有在抬头仰望的瞬间
看到淡淡的蓝色够缓解一些
只是短暂

再去阳光雨
我心情又复杂了一些
老师拿出以前活动的照片
惊讶于06年的照片
一大群人
现在还剩下谁
一眼望去尽管照片模糊
但是我还清晰的人认出一些人
没人能理解我对于阳光雨的感情
我只是想要留住快乐的时光
可是担忧伴随着
许多事情我无能为力
而我只能力所能及
我只能做到保证他们几个小时的快乐
而其余的我做不到
渐渐志愿者少了
渐渐阳光雨的孩子少了
我们还有多少持之以恒的信心

端午将至
同孩子们般快乐

转眼已经到了五月的最后一天
时间在不经意间走动着
待到察觉时
才发现时间如此之快
在丰浴口再呆一个多月就要搬回市里了
尽管无比厌恶那闭塞的小山村生活
但是真要面临离开的时候
还是无比不舍
毕竟这里有着如同隐居式的生活
林荫小道
以及那处处花花草草
还记得系主任那经典的话语
“身处闭塞山中学生谈恋爱是相当正常且不予管制
否则学生如何打发业余”
这是实话
大家都说学校这样的景色真是谈恋爱的好去处
呵呵
只是两年来
我大多时间呆在了宿舍
或者一个人出走
这也是唯一的快乐
这样的景色与人联系起来就有些俗气了
听景更重要
于是
我享受着这山里的风光
在我们快要离开的时候
大观园以及青华山开始收门票
以不小心又想起了某人的话
开发一个景点就毁了一个地方
珍惜这最后在丰浴口的时光
周围没去过的地方尽量去看看
珍惜
珍藏

晚上几个小孩给我炫耀儿童节礼物
想想自己曾经的样子
其实也就几年光景
可这几年确实改变不少
尽管我还是喜欢小时候的东西
喜欢长长的头发
于是拼命的留
只因儿时的愿望
没事时候活动手指
做做手工
保留那种最原始的快乐
喜欢五颜六色的糖果
只是彩虹糖已经不好买了
没事跑到小学门口
看看小卖部
听听儿歌
只是想要更清楚的记得曾经的我
只是我越想要记起的时候
越是脑子一片空白
我想
注定是要忘记的了
尽管我还保留
也只是自己骨子里的不舍
不过如此

童年一去不复返
那些美好的记忆渐渐模糊
闭上眼睛
静静的想
儿时的操场
儿时的书本
儿时的歌声
儿时的零食
儿时的......

只为纪念

地震过后
西安街头露宿一片
这样的景象无比正常
不知道这样恐慌的日子还要多久
不因地震而害怕
只是人间互相影响
这个时候看不进去书
一切娱乐活动也停止
黑色的视觉
随处可见
我害怕了
我疲惫了
我恐慌了
我不知道该怎么缓解心情
怎么带着家人走出恐慌
其实灾难要来临
我们谁也跑不掉
但是我们只要在一起
就够了
在多日的恐慌过后
我开始寻找安抚的办法
我要自己调节
不能受周围人影响
某日中午
拿起手中的笔
涂上色彩
画在那单调的牛仔布做成的笔袋上
画小画的时候心里很踏实
很安静
外界的嘈杂都于我无关
仔细看看
觉得丰富了许多
其实这个时候
在我想做而又做不到什么的时候
应该选择积极向上的态度
以此来影响周围人
同学看了后
也拿起了笔
画画自己的小东西
仿佛大家就忘记了那些恐慌

我知道这只是短暂的
但是我还是希望自己能做一些是一些
就如许多我们根本无法做到的
最后去了只成负担
人不仅仅只能拥有热血
更要理智的头脑

坚信我们身后有一个强大的祖国

有些人
有些事
完全不用理会
别人的生活状态永远是别人的
努力做好自己

最近许多事情
都是经过朋友的帮助才能完善
朋友总是在关键时刻给予莫大支持
在我迷茫
在我苦恼
在我不知所措的时候
大家都给予援助之手
让我感觉到人生的价值

两次赈灾物品的运输
真的让我看清楚许多
做志愿者这两年来
我能做的很少很少
我参与的也没有别人多
但是我觉得我在这两年中成长的迅速
看清楚一些
看淡许多事情
一开始总以为自己格格不入
其实并不是
只是人生活在社会中
总有许多摩擦
这些都是成长所必须的
还好这过程无比珍贵
我记着每一给予我帮助的朋友
当全国在赞扬熊宁的时候
若能将做义工当为一种生活状态
一个志愿者的离开
也不会引起如此大的轰动吧
国难当前
争战一线
赞扬的声音又来了
可这个时候又是赞扬的时候么
我们能否不来表面那一套

行动吧
朋友
请不要怀疑
尽自己所能帮助周围
相信一切和谐

爱让我们在一起

爱心散播整个中国
红色的一片
让所有人沸腾起来
爱让我们在一起
不计较哪里人
不在乎哪个组织
只为帮助灾区人民
当晚上发往四川的货车开走
我们的心踏实了一些
期待两天后司机打来电话告知货物抵达
同作战的朋友没有一个喊累
一个电话即到
尽管西安这35度的温度都没有阻挡大家前进的力量
焦热的太阳
饥饿的肚子
从早上到晚上
他们一直坚持着
直到发出货物的那一刻
大家才开始松口气
我身边有这样的朋友
真是一种荣幸

我想要去四川
想要去照顾那些孤儿们
问过并不需要有医学常识
只要能够陪同以及安抚即可
可是却不能自己前往
身边朋友都想要过去支援
只是现在还不是时候
我们不能过去添乱
待组织需要我们的时候
我们随时待命

最近几天跟朋友们聚会
席间大家都在谈论地震
谈论当时
谈论现在
是什么让大家这么坚持的努力的
尽自己的力量去帮助呢
是爱
是那地缝里孩子微薄的喘息
是那充满希望的眼神
谁都不忍心看着一条条生命的离去
出现了短暂的迷茫
我不知道自己此刻还能帮到什么
于是我很难过
朋友说不要给自己太大压力
只能尽力
可是我只觉得我的力气还没有使出去
却被迫停止了
但愿一个个问题明朗化
至少联系多家物资发放
希望呼吁更多人加入我们的队伍
共同救灾
我相信
因为爱
我们在一起

晚上上课的时候
一个学生的头发剃成了爱心
想必其父母的爱国心
在这样非常时刻
我看着他们认真画画
突然审视自己
能否安静下来
就像这样周五晚上的两个小时
只与画有关
与其是我在教他们
还不如说是他们在督促我坚持自己所爱

爱在一起

共同度过难关！

5.12
一阵狂晕
百米冲刺似的跑下楼
第一时间想家人
电话打不出去
家人联系不上
我担心了
大家烦躁不安
校园广播里报道不让回宿舍
尤其是我们这栋女生宿舍楼
楼管阿姨说不要回宿舍
过了许久电话终于打通
妈妈说家人一切平安
只是家门前的菜市场倒塌
伤及几人
但无大碍
紧接着哥哥从北京打来电话
安抚我慌乱的心
其实我真的此刻只是想要跟我的家人在一起
强烈的回家欲望
只是没有办法
接着梅子 SIMILER 短信发来
才发现问题的重要性
当我看到有女生拿着行李
我们吃惊了
居然在这么慌乱的情况下
还来得及收拾行李
一直折腾到下午6点多
回宿舍取了东西
操场上聚集满了人
看着聚集的人群
我真不知道这是什么样的情况
我还处于恍惚中
接到煤球的电话
很感动
挂了电话快哭出来
同学笑我胆小
没有解释
她们不明白
在这样的时刻
有家人
有朋友
真的就足够了
其余的都不重要了

5.13
凌晨
只听急促的脚步
紧接呼喊地震
一群人带了包跑下楼
我们几人窝在宿舍
宿舍里的瓶子没有倒
灯没晃
慌啥
一群人蜂拥下楼
又蜂拥上楼
睡衣
拖鞋
以及那恍惚的眼神
每个宿舍的门都是大敞着
合衣睡觉
临晨四点十分的时候
胡老大那略带颤抖且无比洪亮的声音叫醒我们
紧接着就是大家冲下楼
班长打电话来
问候女生是否安全
紧接着没几分钟
大家有蜂拥而上
早上8点被同学叫醒
说是还要上课
紧接着下午有考试
经典文案分析的考试本没什么好担心的
只是在这样人心惶惶的时刻
一切照旧
上课
考试
只是人心很乱
不到一个小时大家基本交卷
好与不好已经不重要了
大家只是想迅速逃离楼房
傍晚过后
收到墨息的短信
有些出乎意料
很感谢
那句话至少可以让我平静许多
夜晚22：00再次闹腾
班长叫我们下楼
一会又上楼
跟同学挤在一起
依旧犯晕中
妈妈打电话叫穿后点
最好别睡觉
爸爸打电话说没事
安稳睡吧
不要太担心

5.14
凌晨一点
轰隆隆的下楼声
我已经完全没有力气下楼了
裹着被子捂着耳朵
芝希望自己不被扰乱
谁知声音越来越打
我还是有点害怕了
并不是地震本身的害怕
而且换乱的场景
这样的反复折腾是在是累
我在想
若是地震没震死
反倒被踩死
那多可笑
真是无奈
早晨一早起床
发现自己居然一点力气都没有
走路都是扶着墙
上个教学楼都是同学扶着的
这些天的折腾
身体还是有些吃不消
下午回家
看到楼下一片废墟
尽管面积不大
心里还是难受
看到了妈妈爸爸心里踏实了许多
跟爸爸妈妈看着新闻
真希望这一切赶快过去
希望四川一切早日恢复
祈祷
祝福

7日凌晨的思考
我从来没想过
我会有这样的一个经历
医院里临床的陌生爷爷的离去
依旧在脑海里
在我无比害怕的时候我却哪也不能去
听着他家人的撕心裂肺的哭喊
我害怕的哭了
医院里真的很恐怖
医生护士对这样的景象早已习惯
只是我
第一次在医院遇到这样的场景
一个小时的抢救
也无济于事
他离开了
陆续有人奔跑过来
然后大声哭泣
而我就睡在他的临床
同学捂住我的耳朵
说不怕
我紧紧的闭着眼睛
这时却听的更清楚了
为何如此胆小
一夜未合眼
那些场景一直在脑海里重复着
我只知道我害怕
在他离开的时候
他的老伴难过的
女儿的哭泣
兄弟的悔恨
亲情
友情
爱情
这时候凝结在了一起
对于一个陌生人来说
我能有的只是害怕
所以
我哭泣
但与他们不同

当三种情感碰撞在一起
你会先看到什么呢

在我以为自己可以独挡一面
坚强面对的时候
上帝又开始跟我开玩笑了
一次次的伤害
我不知道我是该感谢
还是诅咒
我只知道我害怕了
我无比的害怕与人相处
我不确定这里还有谁可以相信
我知道许多时候都只有我一个人
许多事情都需要一个人去承受
可是当我最信任的人消失的时候
我只觉得恐怖
笑里藏刀的感觉太害怕了
我真的已经不知道了
人于人的相处为何如此复杂
许多时候我只是站在自己的角度美化这个世界
其实它却如此丑陋
自己扮演小丑的角色好久了
别人真的也只是别人
我就只有我自己
也许我的生活本该如此
掩饰再自己的圈子里
封闭起来可能对我是种合适状态
如果每个人都能做到换位思考
那么
这个世界将无比美好
可惜我们做不到
任何人都一样
就如你不了解我
我不了解你一样
大家本是陌生人
原来人的善良竟然成了别人攻击的弱点
我隐忍
因为想珍惜
我愤怒
因为我失望
我哭泣
因为我无助

此刻我无助
不愿意打扰
不愿意失落
于是
自己承受这本该是自己的难过
要怪只能怪自己傻
小丑的生活该结束了
从此莲生真的只有一个人了

我亦不是你
你亦不是我
所以我们彼此不了解
那么我沉默
无声的世界本该是我的
只因我已经无法承受再深的伤害
如果是朋友
请珍惜
如果不是
请远离